Sant Marino Docet

Bandiera di Sant Marino Docet.

Tutto iniziò all'improvviso. Dopo l'aggressione al cane di corte del re di Guinea, il Giappone inviò emissari presso un governo filo-vichingo creatosi tra Finlandia e Svezia. Accadde l'imprevisto. I Lapponi, guidati da Babbo Natale e 3 renne, chiesero l'indipendenza. Era l'alba di un nuovo conflitto che avrebbe coinvolto tutti gli Stati, tranne il Portogallo, il Madagascar e l'isola di Pasqua che si erano dichiarati neutrali ed imparziali. Lo scoppiò ci fu all'alba, precisamente alle 6.47, del Giugnembre del 2+56. I danesi, armati di biscotti, entrarono alle porte di Berlino, fino ad arrivare a  Dresda. Fu subito intimato l'alt dall'Alta Corte Decisionale (ACD), organo più importante al mondo ove erano riuniti tutti i paesi del globo. Ma i danesi, armati stavolta di ago e filo, proseguirono il loro cammino e riuscirono a giungere in Baviera. La Germania Unita chiese aiuto ai suoi alleati. La Francia, alleata storica dei Tedeschi Uniti, inviò subito 30 carri disarmati, 20 biciclette ed un macellaio cieco in soccorso, mentre l'Inghilterra inviò più di trentaseimila uomini armati di mazze di scopa e banane. Data l'accesa competitività tra i Paesi in guerra, il conflitto rimase in fase di stallo per circa 2 anni: nel frattempo Babbo Natale ed i suoi ottennero una limitata indipendenza ed un governo provvisorio. L'11 Ottugno del 2+59, la Guinea in seguito al torto subito, dichiarò guerra a tutti gli stati del mondo, affondò la flotta giapponese a Kyoto,bombardò la Thailandia, incendiò fabbriche in Egitto e conquistò mezzo Sudamerica. Ormai il grande imperatore di San Marino non poteva più restare a guardare. Radunati i suoi migliori uomini, e assicurandosi che gli Stati Confederati della Micronesia non sarebbero intervenuti inviando truppe dalla Luna, decise per la scesa in campo. Guidati dal generale Olivio Bello, l'esercito Sammarinese sbaragliò dapprima i danesi, liberando di fatto la Germania Unita, invitò Francia ed Inghilterra a tornare al loro posto, poi raggiunsero la Scandinavia, sciolsero il governo provvisorio di Babbo Natale che fu esiliato su Plutone, e formarono la confederazione del ghiaccio sotto il protettorato di San Marino. Liberata l'Europa dal conflitto, Olivio sbarcò in Asia, precisamente in Vietnam, da dove condusse il contrattacco e liberò l'oriente con una banana magica presa in Inghilterra. Restava da sconfiggere la Guinea. Grazie a Tonino, il suo vicino, e Rafele "mani di chele", sbaragliarono l'esercito del re di Guinea che fu costretto ad abdicare. Liberato cosi tutto il pianeta dal conflitto, il nuovo re di San Marino, Spaghetto Novello, decise di sciogliere l'ACD ed instaurò il Nuovo Regno di Sant Marino, meglio conosciuto come Sant Marino Docet, dove tutto il globo divenne un piccolo protettorato sotto il controllo del Nuovo Stato. Fu inoltre cambiata la tradizionale bandiera, che assunse dei tratti alquanto strani ed inspiegabili.

Jean Jacques Rousseau

Jean sorride al fotografo .

Da secoli si tramanda la leggenda della nascita di Jean Jacques Rousseau. Numerosi fonti affermano che nacque l'estate del 12 Maggio dopo aver mangiato un panino alle olive. Data la gran quantità di dati a nostra disposizione possiamo affermare che risulta improbabile che il personaggio in questione potesse nascere in seguito ad un atto da egli stesso eseguito. Numerosi studiosi affermano che la verità potrebbe essere celata in quanto è narrato nei manoscritti di Acerra. Di seguito riportiamo una breve sintesi del celebre testo sacro.

Nato dal seme di una mela sputato da Don Abbondio durante una cena presso il castello di un famoso tabaccaio. Fu adottato da una coppia di Samurai che passava li per caso. Trasferitosi nella patria dei samurai, Vietnam , inaugurò il suo primo Bar. La guardia di finanza di ,Vietnam ,resasi conto della tenera età del pargolo, dichiarò la cessazione dell' attività e affidò il bambino ad un tribunale denunciando i genitori per sfruttamento di lavoro minorile. Viste crollare le sue aspettative, Jean fece ricorso presso la procura di Trani. Alla prima udienza i giudici, notando che Jean era un neonato di pochi mesi, archiviarono subito il caso e condannarono Jean agli arresti domiciliari. Jean fu liberato dal re di Persia e messo a capo del più grande esercito mai visto. Con tanto potere nelle sue mani, Jean, potè tornare a sperare di riaprire la sua attività. A questo punto L'ONU  notò che nel mondo c'era il caos. Un Team di fisici del CERN scoprì che la causa di tutto ciò era dovuta ad una fluttuazione quantica che aveva causato la sovrapposizione di archi temporali distinti. Il re di Persia non volle sapere nulla di tutto ciò e durante un' arringa nell'assemblea delle Nazioni Unite, accusò di stregoneria gli scienziati del Cern e ordinò a Jean di invadere la Polonia con il suo esercito. La resistenza polacca non tardò e Jean ad ogni ruttino era costretto a perdere terreno rispetto ai suoi avversari che non avevano problemi legati a rigurgiti di latte. Quando il mondo si rese conto di che aveva di fronte, scoppiò in una grossa risata che causò un violento terremoto. Il cataclisma creò problemi di smistamento dell' energia elettrica e il mondo precipitò in una nuova età della pietra. Fu a questo punto che il re di Persia ordinò a Jean di potenziare i suoi attacchi verso la Polonia. Jean però, dopo aver visionato alcune offerte di lavoro decise di appendere le armi al chiodo e trovarsi un lavoro vero. A pochi mesi dalla nascita divenne segretaria. Inspiegabilmente nessuno sembrava notare che quella segretaria era solo un poppante e tra l'altro era di sesso maschile , nessuno sembrava notare che Jean non aveva nessuna capacità comunicativa , non era in grado di parlare era praticamente assente ma nonostante tutto considerato da tutti in base alla qualifica attribuitagli. Dopo pochi mesi di lavoro Jean ottene un posto nei vertici aziendali e per pura coincidenza fu nominato imperatore. Finalmente era ad un passo dal realizzare il suo sogno di gestire un bar. 

A questo punto della storia narrata nei manoscritti di Acerra, alcuni critici fanno notare come Jean abbia più volte raggiunto nella sua vita una posizione tale da garantirgli la possibilità di aprire un bar e non si spiegano perché non sia successo. Secondo alcuni, molto semplicemente, può essere considerata falsa la notizia che afferma la sua volontà di aprire un bar dato che era troppo piccolo per poter avere quesito genere di desideri e seppur  ne avesse avuti, il grado di comandante di un esercito e di imperatore garantiscono di gran lunga, il potere necessario ad aprire un bar. I manoscritti proseguono come segue :

Ad anni poi, divenne membro di una giuria di esperti panettieri . Gli fu conferita una laurea honoris causa in matematica per il suo alito cattivo. Ritornato a casa del padre, don Abbondio, scoprì con dispiacere che non aveva mai visto suo padre. Divenuto sacerdote, restò intrappolato in una ragnatela per 11 anni. Liberarosi grazie all'intervento di uno spaghetto pigmeo volante di nome Gnegno, ribadì che non era il momento di tagliare i capelli e conquistò il Nepal grazie al sapiente uso dei suoi peli. Restò intrappolato nuovamente in una ragnatela, ma grazie agli insegnamenti di Gnegno si liberò in appena 2 anni, durante i quali, il mondo era stato sottomesso dal malefico Angelo di Bontà. Jean era su tutte le furie e il dolore provocato dalla crescita dei primi dentini, non lo distolse minimamente dai suoi obiettivi. Prese di mira l'ambasciata Rom del Messico e la sede centrale della Plasmon. Alcuni critici tengono a sottolineare il fatto che Jean era ancora un bimbetto e tali notizie andrebbero prese non troppo seriamente, altri, invece, ci credono e basta. 

Iniziò i suoi studi direttamente come professore di fisica e di allevamento dei fenicotteri presso l'università del Molise. Dopo qualche mese di insegnamento, resosi conto delle sue condizioni di neonato, rassegnò le sue dimissioni. Solo e senza una meta, privo di ogni supporto, abbandonato, deriso dai poveri e osannato dai lavapiatti, Jean, si ritirò a vita privata nella sua casa di sabbia. Qui scrisse libri come "la Bibbia" e "Diario di una schiappa". Il re di Persia, risvegliatosi dopo un lungo sonno, fece richiamare Jean a corte. Oramai vecchio, il re di Persia, decise di lasciare il suo incarico a Jean. Commosso e con lo smalto sulle dita, Jean, accettò e in virtù del potere conferitogli, condannò a morte l'intera corte di Persia compreso se stesso. 

A questo punto i sacri testi risultano danneggiati e l'unica parola decifrabile è: Gnegno .

Charles Baudelaire

Baudelaire molto comprovato dopo aver visto
la trasmissione della D'Urso.

Charles Baudelaire nacque dall'incrocio di un cane randagio con un topo selvatico. Sebbene assunse aspetti umani in seguito a svariate operazioni chirurgiche, vinse il premio "L'essere più brutto mai visto". Di lui non si hanno molte notizie, tranne un manoscritto che ci racconta tutta la sua vita, dalla nascita alla morte. Ma a noi, tutto ciò non interessa. Noto per essere uno scommettitore incallito e fumatore accanito, si rovinò la vita (e soprattutto il fegato) bevendo in continuazione in un bar di nome BOH. Dopo essersi sposato con un personaggio di un romanzo, una certa Madame Bovary, si suicidiò con un fiore molto particolare: "Il fiore del male". Fu sepolto in un campo abbandonato alla periferia di Bombay.

Gustave Flaubert

Flaubert dopo una extension ai baffi.

Gustave Flaubert nacque nella regione nord orientale di Saturno, in seguito alla collisione tra un meteorite ed una buccia di mela espulsa dal pianeta Giove dopo un tentativo di invasione. Famoso per esser stato uno dei più stretti collaboratori delle tartarughe ninja, è stato uno dei più grandi ed inimitabile raccoglitore di fiocchi di neve. Passione nata fin dalla dolce età di 53 anni, Flaubert amava ed adorava questa sua professione, che lo spinse, con il passare degli anni, ad aprire una vera e propria accademia, ove si insegnavano le varie tecniche per la raccolta dei fiocchi. Purtroppo all'età di 70 anni accadde l'imprevisto: dopo un terribile incidente con un fiore giallo, perse la memoria. Non ricordava più niente di sè, nemmeno il nome. Dato ormai per pazzo, si trasferì in Inghilterra e adottò un nome nuovo, Baff One, per adattarsi al nuovo ambiente. Quì intraprese la carriera di portatore professionista di fiori al cimitero. Veniva infatti pagato fior di quattrini affinchè portasse fiori. Purtroppo si spense in seguito ad un attacco aereo dopo aver dichiarato guerra alle isole Figi.

Luigi Pirandello

Pirandello in uno strip club mentre
fuma una sigaretta di contrabbando

Luigi Pirandello nasce in quel pezzo di Mondo sconosciuto a tutti tranne agli abitanti della regione Trinagria nel 1800equalcosa. Figlio del Generale dell'esercito regio di Samoa e di Katherina B., figlia del Re di Samoa, mostrò sin da piccolo spiccate capacità nell'accarezzare i buoi e le mucche. Terminati gli studi presso l'Università di FattiTuoi, conseguì una laurea che non gli diede alcun sbocco occupazionale. Decise così di intraprendere la carriera di bussafinestre, un lavoro ben pagato all'epoca. Infatti si ricordano di lui le famose "bussate" alle finestre di Giovanni Verga e Poggio Bracciolini. Dopo aver fatto fortuna e partecipato a famose notti brave, emigrò in Giappone dove si dedicò alla professione di spruzzatore di formaggio: un vero e proprio addetto a spruzzare burro o formaggio sui popcorn. Qui conobbe colei che diventerà la sua futura moglie, una certa Lucrezia Borgia II, la quale era impegnata nella professione di babysitter di struzzi, ovvero doveva rimanere nel recinto con questi dolci animali e far si che non succedesse nulla. Da questa storia nacque il piccolo Giousafat, futuro imperatore di Plutone, Urano e Nettuno, i quali formavano la cosiddetta Triade di Ghiaccio. Pirandello morì nel secondo antecedente alla sua nascita in seguito ad un viaggio nel passato con una pseudomacchina del tempo.

Ippolito Nievo

Ippolito vestito da Tenente durante
 il Carnevale del 1920

Nato nella terza decade del maggio del 1877, fu un noto piastrellista, anche conosciuto come Lito o' riggiularo. Secondogenito di Carmelo, noto annusatore di lumache, e di Antonietta, casalinga tuttofare, sin da piccolo Ippolito nutrì interesse per l'edilizia. Frequentò la scuola di carpenteria a Manchester (CARPENTER SPECIALIZED SCHOOL) dove si diplomò con il massimo dei voti. Terminato questo percorso base, intraprese la specializzazione in piastrelleria e opera cementizia, una tecnica dell'edilizia inventata dai Romani. Nel 1901 viene a contatto con Salvatore il Piastrellista, importante figura dell'ediliza mondiale. L'anno successivò riuscì ad entrare nell'importantissima accademia dei Giovani Piastrellisti Italiani, dove mostrò le sue immense doti, al punto che due dei suoi progetti più importanti furono esposti per ben 20 settimane al National Museum di Londra. Dopo quattro anni passati in Accademia e laureatosi, fece ritorno a casa dei genitori, ma questi ultimi non avendolo riconosciuto lo cacciarono via. Ritrovatosi senza un tetto, iniziò a girovagare fin quando non decise di emigrare in Cambogia. Qui aprì un'attività illecita di scommesse clandestine, ma dopo 10 giorni fu costretto a chiudere. Resosi conto di aver avuto una vita poco brillante, si suicidiò la notte del suo 50° compleanno lanciandosi da una forchetta gigante da lui costruita. Due anni dopo, nella sua città natale, fu eretta una piastrella gigante dove l'epitaffio recitava : "In memoria del più grande piastrellista da noi conosciuto".

Alessandro Volta

Alessandro Volta e i suoi calzini
bianchi tra la folla.

Nato fin dalla nascita. Fu generato dal padre durante una discussione con un extracomunitario. Di facile aspetto e ira funestia , iniziò il suo lavoro di assaggiatore di acque alla sorgente già dai primi anni di Vita. Sua sorella Vita era eterosessuale. Divenne nobile durante l'adolescenza a causa di una bronchite. A 17 anni e quasi, la sua vita subì una svolta. Alessandro cambiò il suo cognome. Immediatamente la Cina attaccò il Portogallo e un emissario sumero inviato in Vietnam dalla regina di Romania, fu barbaramente nominato paggio di corte. Dopo una violenta rivolta degli apicoltori russi, fu deciso di inviare un astronauta pigmeo di nome Gnegno su Plutone. Non fece più ritorno. Una serie di sciagure colpì il pianeta terra e Alessandro fu incolpato di ciò dalla popolazione umana sopravvissuta. Emarginato e senza speranze Alejandro si mise alla ricerca dell'arca perduta ma nel bel mezzo di una spedizione fu contattato da esseri provenienti da altri mondi che gli rivelarono la verità sulla scomparsa di Gnegno. Ciò che venne a scoprire fu sconvolgente. Una Volta scoperta la verità su un fatto che non gli riguardava ,Alemmandro si rivelò presso le genti come Messia e elargì la sua dottrina ai popoli dell'estremo nord di San Marino. La peste imperversava sulle nazioni, mercanti ricurvi affollavano le stradine dei piccoli borghi di montagna, le ceneri dei camini ricadevano al suolo formando uno spesso strato di inquietudine. La neve grigia si ammassava ai bordi delle strade e le paludi cosparse da liquami emanavano lugubri odori intrisi di mistero. Fu in questa atmosfera che Alespandro iniziò a frequentare le scuole elementari. Data la notevole differenza di età tra lui e i suoi compagni di classe, fu oggetto di scherno e vari episodi di bullismo ne condizionarono l'andamento scolastico. Essendo il più alto della classe fu dichiarato incapace di intendere e di volere da una giuria di esperti panettieri. Scrisse un romanzo epistolare nel quale esprimeva il suo dissenso verso l'uso della carta igienica nei giorni dispari. Il romanzo fu accolto con indifferenza dai Mercanti di  lana ma i critici  lo acclamarono, lodarono e decantarono per più di 3 decadi. Quando il successo iniziale si affievolì ,Alestantio cadde in miseria. Una nuova ondata di catastrofi colpì il pianeta terra finchè un nomade pigmeo di nome Gnegno non ristabilì l'ordine. La vita di Alecastro sembrava priva di senso e il suo essere ,svuotato dal senso primario della sua esistenza , avvertì il desiderio di cambiare strada. Fu così che Aleanderthal si trasferì a Potenza. Dopo aver provato inutilmente a sfondare nel campo musicale, dovette rendersi conto che i compositori del posto offuscavano le sua qualità di musico. L'aspra concorrenza di PierTom Sopressata e GianArnold Braciola gli rendevano la Vita difficile. Dopo la caduta di un meteorite fu accusato dal tribunale dell'inquisizione di stregoneria e condannato al rogo. Ma poco prima di essere arso un Drago Omosessuale apparve e lo uccise. Saputo ciò, sua sorella Vita attaccò la Polonia con una scatola di biscotti e costruì un esercito di intellettuali effeminati. Invase tutta l'Europa ma arrivata a San Marino, la resistenza popolare ,rafforzata dagli antichi insegnamenti di Alessandro ,indebolì molto il suo esercito. Anebbabbio inspiegabilmente tornò in vita ma il suo aspetto era molto mutato. Infreddolito e con una strana voglia di spaghetti, smise di parlare della sua badante ucraina e declassò l' Italia a BBB-. Dopo una breve parentesi come ciclista ,decise che era giunta l'ora di stabilizzare la sua vita, ma qualcosa andò storto . Non Morì.

Michelangelo Buonarroti

Ritratto di Michelangelo sulle vecchie 30mila lire.

Nato in un'autovettura in corsa mentre i genitori copulavano, fu un famoso lustrascarpe. Fin da piccolo nutrì la passione per i quadri, ma come pittore era un disastro. Sebbene cercava di cimentarsi in autoritratti in feste di piazza, maneggiando con cura i suoi strumenti, non riusciva nemmeno a disegnare nemmeno due trattini, al punto che, talvolta, veniva linciato dalla folla e colpito con delle scatolette di tonno. Alla tenera età di 87 anni, si trasferì a Torino, per lavorare in una piccola fabbrichetta cinese di nome FIATCHU-HAN. Costruì una macchina del tempo per ritornare all'età di 57 anni per salvare la madre da una caduta. Successivamente, però, tornando al presente, se la dimenticò in una discoteca di Pozzuoli. Morì trafitto da Winnie The Pooh, protagonista del celebre romanzo di Oscar Wilde "L'orsetto assassino".

Impero Luce dello Zimbabwe

In giallo il centro del potere, in bianco i paese dediti alla

caccia e alla pesca e in zampa i paese calpestati dal

dominio dello Zimbabwe 

A causa di ciò l' Arabia Saudita fu sottomessa allo Zimbabwe . Il duca di Aversa esercitò grande influenza sugli Stati Uniti. Fu così deciso di proclamare lo Zimbabwe padrone del mondo. Dopo l'annessione del resto del mondo allo Zimbabwe ci furono varie pressione da parte del duca di Aversa affinché si ritornasse alla situazione pre Zimbabwe padrone del mondo. Nello marzo dello stesso anno l' ONUZ ( organizzazione delle nazioni unite dello Zimbabwe ) ratificò un documento secondo il quale lo Zimbabwe , nonostante la sua superiorità tecnologia doveva richiamare il suo esercito multietnico . A questo punti il sogno finì e il radiocronista dell'istituto Luce dovette ritornare alla realtà, Una realtà nella quale lo Zimbabwe contava poco. Il suo sogno si vedere uno Zimbabwe glorioso doveva avverarsi. Decise quindi di invadere lo Zimbabwe e instaurare un regime nazionalista. Dopo aver conquistato l'intero paese insieme alla troupe di rai storia , instaurò il suo regime. A questo punto gli Stati Uniti intervennero e bombardarono lo Zimbabwe con dei coriandoli. Dopo questo fallimentare attacco Obama sposò Angela Merkel, l'Inghilterra si convertì all'islam e la Russia divenne uno stato vassallo della Bosnia. In questo stato di confusione lo Zimbabwe poté fare la voce grossa, e non solo,  grazie al suo esercito multietnico. Il papa da Roma si trasferì a Nuova Delhi dove servivano dei deliziosi babbà al caramello. Molti paesi, tranne quelli dediti alla caccia e alla pesca si autosottomisero allo Zimbabwe senza una ragione. A quel punto intervenne Gina Sole. Dopo un' invasione di draghi giganti , i nani omosessuali uscirono dalle loro caverne e abbatterono il regime luce dello Zimbabwe.

Marie Curie

Marie Curie in un celebre ritratto di Adam Sandler.

Nata da madre somala e padre afghano durante una nevicata in Nebraska. A causa della noia dell'ostetrica il parto fu guidato da un barbone nigeriano che si trovava li per rubare un'ambulanza. Ebbe un'infanzia abbastanza tranquilla vissuta sotto i ponti di Manhattan. A 15 anni fu rapita dai puffi che la rinchiusero nell'ambasciata rumena del loro villaggio. Dopo una lunga trattativa il villaggio dei puffi fu raso al suolo e grande puffo fu affidato e violentato da un unicorno di nome Giorgio . Marie fu liberata e poté così ritornare dai suoi genitori. Ma qualcosa andò storto. Grande puffo riuscì a liberarsi e a rubare la moto di Zed. A quel punto Sandokan, che era con sua moglie ad un picnic con degli astronauti , si suicidò. Saputo ciò grande puffo restituì la moto a Zed e scappò con Giovanni Verga in Armenia dove Hercules aveva acquistato un orticello per suo fratello Apollo 11 che purtroppo esplose prima di poterne usufruire. Marie non venne mai a conoscenza di tali eventi e possiamo affermare che non ebbero alcuna influenza sulla sua vita. Apparentemente senza alcuna ragione, Maria cominciò a battere. Il suo protettore, di nome big puffo  ordinò un piatto cinese il 12 agosto 2007. Marie restò sconvolta e decise di diventare ingegnere. Ma come sempre le cose vanno male. A causa di un errore di dio in persona , Marie si ritrovò a servire granite in un pub di Caracas. Big puffo, accortosi della sua assenza, incominciò una forsennata ricerca. Un giovane disoccupato di nome Rollo , avvistò la Marie in un casinò di Berlino. Big Puffo prenotò il primo volo per Berlino , ma nell' aereo incontrò Giovanni Verga. A quel punto ricordò il suo passato e morì stroncato da un potente infarto. A causa di tale avvenimento l'aereo precipitò, ma , per fortuna ,Superman passava da quelle parti e fu quindi risucchiato da un motore del jet. Ancora una volta Marie non seppe nulla di tutto ciò. Arrivata alla veneranda età di 17 anni, Marie decise che era arrivato il momento di iniziare una nuova vita, comincio così a costruire grattacieli. Una notte d'autunno, nel bel mezzo di una grande performance al karaoke, Marie morì. In seguito fu accusato di averne provocato l'avvelenamento un tale Little Puffo.

Alessandro Manzoni

Manzoni ripensa ai torti subiti.

Nato adulto. Il padre e la madre morirono prima che lui nascesse. Il padre era un noto bruciatore di peli nasali di Beirut. A 14 anni comprò una moto, e basta. Intraprese la carriera di barbone. Ma la sua carriera fu stroncata sul nascere: il povero Sandro vinse alla lotteria. Visto crollare il suo sogno, decise di diventare imperatore. Comprò il noto kit "costruisci il tuo impero"  e in pochi mesi divenne imperatore. Ma era infelice, voleva una moglie acquistò quindi il kit "costruisci tua moglie". A 15 anni acquistò una salumeria e divenne salumiere. Tra i suoi clienti più noti ricordiamo: Giovanni Verga , Petrarca e il noto imprenditore pigmeo Gnegno. Il suo destino non lo portò ad incontrarsi con draghi omosessuali, ma incontrò un procione ebreo. Nel 1222 si trasferì a Nonlosò , una cittadina situata in un luogo ignoto. Conobbe lì Savonarola e con lui intrecciò una relazione a morosa che sfociò in un orgia alla quale parteciparono noti operai del posto tra i quali : Giovanni Verga, Petrarca e un calzolaio pigmeo di nome Gnegno. Qualche anno dopo si cimentò nella difficoltosa professione del palo. Partecipò ad alcuni colpi con i suoi amici d'orgia , tranne Gnegno. Morì di parto durante una eclissi di girasoli.

Ludovico Ariosto

Ariosto verifica le vincite della sua bolletta.

Gustoso spaghetto arabo. Nato nel 1236 da Madre e Padre. Già dalla nascita si dimostrò succulento. Divenne re di Spagna. Fu il primo spaghetto a vincere un premio nobel. Durante una rissa con un' oliva perse l'uso delle gambe. All'epoca c'era molto razzismo verso gli spaghetti, fu quindi rinchiuso in un carcere. Il dodici febbrarzo del 1237 evase dal carcere approfittando di una distrazione del portiere al quindicesimo minuto. Cominciò una nuova vita. Un giorno sradicò un albero e divenne poi coltivatore di mongolfiere. Morì in un ragù , fu digerito e risorto come porzione di escremento, aprì una fabbrica di polvere. Un mago cinese di origini venezuelane gli apparve in sogno.... nessuno... sa cosa gli disse... sappiamo solo che mmm ssss aaaaaaaa......

Giovanni Verga

Giovanni Verga colto in flagranza di reato.

Autogeneratosi da una zuppa di ceci nel 12 a.c. La sua prima parola fu " balaustra " dopodiché sterminò i presenti e si autoproclamò sovrano di Gibilterra. Suo fratello Roberto era ateo ma credeva in dio. A 22 anni la sua vita subì una svolta : conobbe la sua futur moglie su Facebook. Dopo essersi convertito all' islam , si trasferì in Irlanda e morì. 3000 anni dopo , un pigmeo di nome Gnegno, ritrovò il corpo congelato di Gianni durante una battuta di Caccia. Giovanni resto congelato per altri 8 milioni di anni, quando il mondo era dominato dai draghi omosessuali. In qualche modo Giovanni ritornò in vita e costruì una macchina del tempo. Ma qualcosa andò storto. Giovanni divenne uno spaghetto, da allora divenne noto come Ariosto .

Francesco Petrarca

Petrarca mostra i compiti alla maestra.

Non sono pervenute molte notizie riguardo la sua vita e le informazioni sono molto frammentarie. Nacque il 2 aprile del 333 d.c. Alle ore 15.17 presso la stanza 22 situata al secondo piano del policlinico di Betlemme. Il padre lavorava come salumiere in un famoso sexy shop. La madre era...no..lui non aveva una madre. Si racconta che il padre ebbe una relazione carnale con una cicogna, la quale avrebbe poi in seguito partorito il Petrarca durante una cena di lavoro con il buon Fabio. Apprese fin da piccolo la nobile arte del cucito. A soli UNO anni era già il più famoso sarto dell' Eurasia e suo zio Gianni era gay. Dopo qualche anno decise di intraprendere una nuova carriera; il giovane Petry (come era chiamato da nessuno) incise il suo primo album dal titolo "Santino : il mio vicino". L'album fu un successo quindi tentò il suicidio, ma fu fermato da un albero. Giunto all'età della maturità, cominciò a frequentare le scuole elementari. Qualche anno dopo fu nominato segretario generale dell'ONU e condannato all'impiccagione. Nella sua vita tante cose risultarono prive di logica. Durante l'esecuzione un drago omosessuale apparve e annunciò la santità di Francesco dopodiché fuggì insieme al famoso zio Gianni . Cominciò per lui una vita da santo, ma ,purtroppo, come tutte le più belle cose visse solo un giorno come le rose. Morì ucciso da un dattero.

Wolfgang Amadeus Mozart

Eremita eschimese vissuto tra il VI e il XXI Secolo in India. Di lui si hanno notizie frammentarie, frammentate e molto frumento è stato mangiato prima che morisse. Il padre lo allevò in una stalla a pochi km da Pasadena che all'epoca era un continente. Alla morte dei genitori si guadagnò da vivere lavorando come scaffale in una salumeria di rennes, ma il lavoro non era molto redditizio e fu così che nacque la sua passione per i semafori. Dall' età di cinque anni fino al suo 12 compleanno costruì semofori, ma un giorno la sua vita cambiò. Il povero Wolfgang divenne grasso e fu quindi nominato senatore ed eletto papa. Durante un' epidemia di colera fece qualcosa ma non so cosa, non posso sapere tutto cazzo! Il 12 agosto del giorno della sua morte morì in circostanze misteriose . Alcuni pensano che sia morto di prurito, altri credono che non sia morto e che viva in una comunità rumena in Congo, ma la versione più accreditata narra di fate e draghi a cavallo che lo avrebbero aggredito di notte mentre fumava una candela nel bagno della sua tenda.

Rainer Maria Rilke

Nato dalla polvere nell'età dell'oro . Fu adottato da una coppia di beduini e avviato fin da subito verso la carriera tessile. Sfortunatamente fu rapito da uno sciame d'api e divenne ape regina. In seguito ad una rivoluzione delle api operaie ritorno dalla sua famiglia. Ritornato in patria scoprì con dispiacere che il padre era fuggito in Egitto con una badante rumena e la madre aveva sposato un cavallo. Per paura di contrarre la rabbia, incise un album musicale dal titolo "Antivirus". In seguito ebbe gravi problemi di digestione ed incise un nuovo album dal titolo "Sono stato io scusate". Nonostante il grande successo restò un umile governatore dello stato di New York. Improvvisamente avvertì un portentoso fervore religioso e divenne sacerdote. Purtroppo però la vita ecclesiastica di breve. Rilke venne fermato dai corpi speciali della polizia in seguito ad un Rave Party in convento e fu trovato in possesso di 370 kg di oppio. Tentò una fuga a bordo dei suoi piedi, ma inciampò in un barattolo di marmellata. Passò circa 15 anni in prigione. Ritornato alla vita di tutti i giorni , si dedicò al giardinaggio. Morì in una fattoria ia ia ò.

Antonio Aristotele

Aristotele al mercato di poggioreale insieme al suo amico Platone .

Noto costruttore di ponti afghano. Nacque nel lontano 2007 presso Avevaillabbrorotto. Da piccolo aveva 2 zii e una sorella e suo nonno era suo padre. Per problemi legati all'affitto dovette trasferirsi in California dove il padre, che era anche suo nonno, vendeva etichette per maglie. Nonostante l'invidia dei cugini, dovette prostituirsi per hobby. Divenuto servo di suo nonno, emigrò in Etiopia. Per problemi legati alla sua strana depressione iniziò a costruire ponti in legno, ma a 12 anni dovette gettare tutti i progressi nel cassetto per far spazio ai suoi nuovi mobili. Di animo nobile e altezza gentile, Aristotele fu nominato gay di corte dal re di Prussia che lo fece richiamare dall' Etiopia dopo un sogno premonitore. Oramai novantenne fu stanco di essere noto a tutti solo per la sua omosessualità. Acquistò per pochi soldi l'oceano indiano, vi stabilì un impero e con un esercito di sole canoe, invade gli Stati Uniti d'America. Fu creata una coalizione dagli Stati con il rosso nella bandiera, più San Marino. Ci furono varie battaglie, dopo le quali, alcuni paesi furono privati della loro bandiera. Ci fu un invasione di agnelli in Somalia e una rivoluzione industriale, gli Stati Uniti si divisero e l'Europa fu colpita da una epidemia di tosse. Per molti secoli Aristotele regnò incontrastato da un isola dell' oceano indiano e il suo esercito sorvegliava il mondo dalle sue canoe. Tutto finì quando all'età di 102 anni Aristotele inventò gli ufo e le sabbie mobili. Il mondo lo acclamò come sovrano assoluto e lui per codardia incominciò a mercanteggiare per i vicoli di Gerusalemme . Morì nell'anonimato una notte di primavera mentre rubava una tanica di (di non da) benzina vuota in un distributore chiuso per fallimento.

Torquato Tasso

Torquato tasso mentre tasta la qualità
della sua nuova carta igienica.

Nato nel *123#479*, fu un famoso operatore Wind Infostrada. All'età di soli 3 anni apprese il finlandese sebbene nato in Guinea da genitori Argentini. Iniziò la calciatore nel Real Madrid, ma in seguito ad uno stupro subito da lupo alberto e Eriberto Carlos, lasciò il mondo del calcio. Si dedicò alla raccolta di Mirtilli e More selvatiche. Un giorno qualunque (a vostro piacere) cadde su una piccola pietra che gli si conficcò negli occhi e gli diede dei poteri come l'onda energetica e l'invisibilità. Morì con una goccia d'olio per friggere dell'occhio.

Karl Marx

Karl Marx all'uscita del salone del suo barbiere.

Nato nel 1805 da bambini prodigio, in un quartiere alla periferia di Casoria (Na), fu un famoso cantante R&B . All'età di 12 anni , a causa di uno scontro con un autotreno guidato da un canguro lituano, perse una gamba e un occhio. Chiamato il pirata di Berlino, città in cui risiederà per tutta la vita dopo aver abbandonato i suoi, incise il suo primo CD dal titolo " Du bist schöne cu stu shatush". Ebbe un gran successo a punto che rimase in prima posizione nella Billboard 200 per 839 settimane. Collaborò con autori del calibro di Tommy Riccio, Ciro A' panz e Tirodidestro. Si esibì in un duetto con Maria Regionale al Festival di Saronno del 1855. Mandato in guerra contro i francesi, riportò prestigiose vittorie e conquistò città come Parigi , Nantes e Lione. Divenuto principe di Marsiglia , fu ucciso da un anarchico durante la saga del pollo giallo del 1897.

Giacomo Leopardi

Foto tratta da : Beautiful ,puntata 1327.

Nato a Disneyland nel 123, fu un famoso animatore e organizzatore di feste di piazza e matrimoni. Famose sono le feste di compleanno da lui organizzate per Dante Alighieri, Napoleone Bonaparte e Lucrezia Borgia. Alla tenera età di 92 anni, si dedico all'ediliza e alla costruzione di sediolini per metropolitane. Smise presto perché si tagliò un dito durante un collaudo. Scrisse un libro nel 147 dal titolo "Sono l'uomo più felice del mondo!" , romanzo che narra del suo amore per un' arachide. Morì a 109 anni cadendo dopo essersi seduto sul pavimento di casa.

William Shakespeare

William...è lui o non è lui?

Nato o non nato? Questo è il dilemma! Forse nato nel 1224 o forse nel 1225 o forse no?! Se è nato, probabilmente visse a casa sua o di sua nonna. Morì, ma resuscitò con le sfere del drago. Morì cadendo da una forchetta (sempre se è nato eh!!). Ricordiamo di lui un romanzo dal titolo "A' sasicc e Caivano è troppa bona".

Napoleone Bonaparte

Napoleone in una famosa scena di Via col Vento.

Nato nel 592 in un cassonetto dell' immondizia di New York dalla decomposizione di una banana. Questa fu , in seguito, fecondata da una pietra e da qui nacque la sorella di Napoleone , Petra Arca . Durante la sua vita, Bonaparte si dedicò all'arte della pesca di oche e caccia di topi. All'età di 18 anni, dopo aver vinto una battaglia contro un piatto di pasta e fagioli, dovette arrendersi nella battaglia di Pompei con uno sformato di piselli. Morì alla giovane età di 97 anni dopo esser caduto dal piano terra di uno scantinato. Di lui si ricorda anche il matrimonio con un calippo da cui nacquero due bimbi: Napoleone Calippo Jr. e AnnaMaria Rosaria Concetta.

Ugo Foscolo

Ugo dopo aver aggiustato la basetta.

Nato in Giappone da madre congolese e padre honduregno nell' 8 Dopomaggio 523 durante il famoso inverno giapponese. All'età di 5 anni, tramite raccomandazione , ottenne lavoro di pilota AliMalia.
Al suo esordio come pilota si schiantò in Antartide con un Boeing 777 e trecento persone a bordo.  È l'unico sopravvissuto anche se perde tutti i capelli. In seguito apre una pescheria mentre faceva il calciatore part-time. Divenne campione nel campionato nipponico con i Yokopoko Mayoko. A causa di un infortunio al flessore del bacino, dovette lasciare il calcio. Ritiratosi nella campagna di Cardyoito , scrisse il romanzo " Ije voglio a zuppa e' cozze" . Morì di vecchiaia all'età di 84 anni.

Dante Alighieri

Dante con abiti alla moda.

Nato in Mesopotamia nel 1234 a.C. Era il più famoso muratore dell'epoca. Famosi sono il Palazzo di Plastica a Chicago e i Castelli di sabbia in Umbria. All'età di 12 anni, aprì una ditta di traslochi assieme all'amico di infanzia Attila. Dopo solo 3 giorni chiusero per bancarotta. Divenuto povero, si dedicò alla pesca e al giardinaggio. A soli 23 anni cadde da una sedia (come uno scemo, sottolineando la simbologia dei numeri) . Dopo essere guarito e dimesso dall'ospedale, all'uscita, fu investito da un bimbo su un triciclo , e morì. Resuscitato dopo 15 giorni e sposatosi con la nonna della sua vicina, morì (o rimorì ,come preferite) al matrimonio a causa di un soffocamento provocato da una lenticchia.